О СОЗАВИСИМОСТИ

Позвольте рассказать вам не о всей созависимости, а только о ее сути. Давайте разберемся. Есть обычная зависимость ― нормальная зависимость кого-либо от чего-либо. Жизнь многих растений зависит от света. Жизнь человека зависит от воздуха, еды и питья. Это хорошие зависимости. Без них мы умрем. И есть патологическая зависимость. Ее изучает аддиктология. При патологической зависимости пристрастие человека к чему-либо разрушает остальные стороны жизни, включая саму жизнь. Например, зависимость от алкоголя, наркотиков, игры, работы или учебы. Охота, рыбалка, жалкие клочки бумаги, которые называются марками могут стать для человека важнее жены и детей. Это понятно.

А что такое созависимость? Это ни в коем случае не обычная зависимость одного человека от другого. Мы все зависим друг от друга, все привязаны к кому-то, все любим кого-то. Эта любовь никого не повреждает. Выигрывают все. Носилки жизни удобнее нести вдвоем.
При созависимости все не так.

Созависимый человек в своих корыстных интересах повреждает способность другого человека жить без него. Например. Женщина выходит замуж. Она не очень нужна мужу. Муж изменяет с момента наступления беременности. Рождается ребенок. Она зависима от мужа. И ребенок становится единственным объектом, которому женщина реально нужна. Она бессознательно будет сохранять и продлевать эту зависимость  как можно дольше. Лишившись ребенка, она потеряет все. Она не сможет жить без него. Поэтому из «благих побуждений» такая мать будет безмерно опекать, защищать и прикрываясь безусловной материнской любовью медленно лишать жизнеспособности и убивать своего ребенка. Алкоголь и наркотики с одной стороны будут естественным результатом неприспособленности ребенка к нормальной жизни, с другой стороны они будут инструментом быть вечно нужной своему вечно бедному давно уже взрослому ребенку.

В основе созависимости лежит чаще неосознанное понимание того, что любимый сын, дочь, муж, жена, в трезвом, нормальном, адекватном состоянии не захочет продолжать совместные отношения. Созависимому жизненно нужны эти отношения. Без них он не представляет себе жизни. Без них он умрет психологически и даже физически. Но он догадывается, чувствует, что зависимому эти отношения нужны только при условии его зависимости. Исчезает зависимость ― исчезнет необходимость в созависимом ― созависимый потеряет смысл жизни.

Таким образом, созависимость ― это патологическая зависимость от кого-либо, страдающего патологической зависимостью от чего-либо. Это двойная сцепленная не норма и лечиться она должна всегда в паре.

Именно поэтому в хороших реабилитационных центрах самое большое время уделяется обучению зависимых отбиваться от патологической удушающей любви созависимых.

Чтобы вы еще лучше поняли ужас созависимости, я приведу вам пару наглядных примеров. Помните, как в «Руслане и Людмиле» старый карла Черномор погружает украденную Людимилу в волшебный сон. Или в фильме-сказке «Марья-Искусница» водяной околдовал главную героиню и она безразлично смотрит на мир: «Что воля, что неволя ― все одно». Или в «Темных Началах» Филиппа Пуллмана мать неделями держит свою любимую дочь Лиру в опьяненном сонном состоянии, чтобы она не сбежала от нее.

Но мне кажется, что наиболее от самого начала и до конца цикл созависимости показан в шестой части «Гарри Поттер и принц-полукровка» в истории трагической любви Меропы (матери Волдеморта) к Тома Редла старшему (отцу Волдеморта). После ареста отца и брата с помощью приворотного зелья Меропа одурманивает своего любимого, когда он скорее всего проезжал мимо ее хижины. Затем они оба со скандалом бегут из деревни. Через несколько месяцев отец Волдеморта появляется в родной деревне один, без жены и утверждает, что его опоили.

Мудрый Дамблдор разумно предположил, что влюбленная Меропа не захотела держать своего любимого бесконечно под своими магическими чарами, она убедила себя, что теперь он любит ее по-настоящему, что ребенок остановит его, но она ошиблась. Том Рэдл сразу же бросил ее, вернулся домой и никогда больше ее не вспоминал. Меропа после этого полностью утратила интерес к жизни, перестала пользоваться магией, отдала ребенка в приют и умерла.

Я часто вижу, как подобно несчастной Меропе реальные созависимые тоже надеются на нормальные отношения в семье без алкоголя, без наркотиков. Они искренне прилагают усилия чтобы вылечить зависимого. Они верят, что отношения после этого будут точно такие же, как они были при зависимости, просто не станет зависимости. Но так не бывает никогда. Исчезает зависимости ― исчезает важнейшая жизненная функция созависимого: обеспечение жизни в зависимости. Исчезает жизненная потребность в зависимом. И созависимый «случайно» приносит в дом алкоголь, «случайно» оставляет крупные суммы денег и в порыве искренности в сердцах говорит недавно вылечившемуся мужу, который теперь все реже бывает дома и начинает жить своей нормальной трезвой жизнью: «Мне, кажется, что лучше бы ты пил».

ГЛАВНОЕ УСПЕТЬ

Среди всех психологических, психотерапевтических и психиатрических проблем зависимость от алкоголя и наркотиков я очень люблю. Потому что не все проблемы мы можем решить вместе с клиентами, но проблему зависимости от алкоголя или наркотиков можно решить всегда.

Прошу меня правильно понять: можно, это не значит, что проблема будет решена. Каждый человек может выучить английский и даже японский язык, но не каждый выучит. Каждый алкоголик и наркоман может избавиться от проблем, связанных с употреблением алкоголя и наркотиков — перестать употреблять, но не каждый это сделает. Почему? Об этом я уже и писал в предыдущей статье. Несерьёзное отношение. Отрицание.

Созависимые родственники.

Я — злой доктор и когда безумные родители своей безусловной любовью вгоняют в могилу своих детей и спрашивают меня: «Что мы ещё можем сделать, чтобы помочь своим близким?», я иногда говорю: «Умрите». Потому что другого способа реально помочь своим детям для них я не вижу.

В борьбе с любой зависимостью главное слово не «невозможность», а «неадекватность». Пропасть шириной в два метра можно перепрыгнуть, но при одном условии, если вы видите, что это — пропасть, а не мелкая ямка, через которую можно легко перешагнуть.

Рассказать, что такое адекватное отношение к проблеме зависимости от алкоголя и неадекватное?

Адекватное.
Мужчина лет тридцати пяти избыточно вежливый, с серьезными, за всем следящими, соответственно «сидевшими» глазами обратился за помощью. Он попросил избавить его от возможности принимать алкоголь на всю оставшуюся жизнь.
— А, что, все так плохо? — поинтересовался я.
— Как сказать, — ответил мужчина. — Я два с половиной года не пил, так как сидел, и до этого пил не часто, но однажды три года назад я ехал по трассе выпивший, по моей вине произошла авария, погибла женщина, у нее остался ребенок. Поэтому я принял решение, что никогда в жизни в моем теле больше не будет алкоголя. Но я не доверяю себе и хочу подстраховаться. Можно?
— Можно.

И неадекватное.
На консультацию пришел выпивший мужчина. Объяснил, что трезвым идти ко мне было страшно. Рассказал, что на днях проснулся в субботу после очередной пьянки, а дома тишина и никого нет. Стал всем звонить — никто не отвечает. Жена не отвечает. Дочь не отвечает. Родители жены не отвечают. Только к вечеру пришла его мать и грустно рассказала, что он в пятницу, когда напился, избил и изнасиловал свою 14-летнюю дочь. Они ушли к родителям.
И вот он меня спрашивает: нельзя ли как-нибудь поработать с дочерью, чтобы она все это забыла, с женой, чтобы простила, и с ним, чтобы не так переживать.
И вот если вам расскажут, что я во время консультации могу всякое сказать, то это чистая правда.
А мой совет прост: к проблемам злоупотребления и зависимости от психоактивных веществ нужно относиться адекватно и тогда они абсолютно решаемы.

Главное вовремя успеть.

ПОЧЕМУ НУЖНО БРОСАТЬ КУРИТЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БРОСИТЬ КУРИТЬ

Я вообще ни в одном месте не гуманист и не буддист. Абстрактная любовь ко всему живому и человечеству мне чужда. Я искренне считаю, что каждый имеет право разрушать свою жизнь всеми доступными ему способами.
Аргумент, что «я хочу бросить курить, потому что курение вредит здоровью и сокращает жизнь», меня всегда смешит. Мне кажется, что равным образом проживание на территории Перми (равно как других экологически жутких городов России) вредит здоровью и сокращает жизнь. И что? Всем массово съезжать в деревню поближе к природе? Что-то еще никто не обращался ко мне с просьбой помочь бросить Пермь, потому что она вредит здоровью и сокращает жизнь.

Но это ладно. Я о курении. Я считаю, что самая главная причина бросать курить – это не здоровье (хотя оно, конечно, страдает), и не деньги, и не неудобства, вызванные повсеместными запретами на курение, а сам факт желания бросить курить.

Объясняю. С моей точки зрения, самое страшное в курении не вред для физического здоровья, а вред для психического здоровья, случающийся тогда, когда человек курит, хочет бросить курить и тем не менее продолжает курить. Это приводит к катастрофическим последствиям для психики курящего. Именно для психики. Плевать здесь на физическое здоровье.

Основоположник психоанализа Зигмунд Фрейд всю жизнь курил сигары. До двадцати сигар в день. Все друзья, коллеги и лечащие врачи говорили ему: «Дорогой Зиги, любимый Шломо, бросай ты это дело». «Нет», — отвечал им Фрейд, — «Курил, курю и буду курить» и не оставил эту привычку даже когда заболел заболеванием ротовой полости и перенес 33 операции. С физическим здоровьем у него было все плохо, но с психикой было все хорошо, потому что не было внутреннего конфликта.

Мне кажется, что это самое страшное в курении – внутренний психологический конфликт, когда человек с одной стороны хочет бросить курить, а с другой стороны продолжает курить. Это постепенно приводит к расщеплению, повреждению психики, «стиранию» и «стачиванию» собственного «Я», и это неизбежно скажется на всех других сферах жизни.

Медленно, но верно человек превращается из капитана на судне своей жизни, в жалкую приживалку, которая тихонечко и незаметно сидит в коридоре на табуреточке и печально спрашивает: «Можно уже поужинать?». «Сиди, дура!». «Можно я брошу курить с понедельника?». «Сиди, дурак, это не тот понедельник!». «Можно я брошу курить с первого января?» «Сиди, идиот, это не то первое января!». «А можно с дня рождения?». «Отвали».

Что я потом буду делать с самооценкой человека, об которого его же собственная психика много лет вытирает ноги?
Именно с этой точки зрения я считаю, что главная причина скорее бросать курить – это желание самого курящего бросить курить.
Нужно определиться: либо признайтесь себе, что курили, курите и будете курить и не «дергайтесь», либо бросайте и бросайте как можно быстрее. Страшный напильник внутреннего конфликта день за днем, ночь за ночью стачивает, стачивает, стачивает вашу волю, самооценку, уверенность в себе, уважение к себе и мозги в целом.

СТРАТЕГИИ СРЫВА

Я никогда не напишу эту книгу. Я знаю, как ее написать. Я знаю, про что ее написать, но я никогда ее не напишу. Потому что мне лень. Если честно. Это книга про стратегии обмана, стратегии «развода», стратегии срыва, которые разрабатывает наша с вами психика, родная голова для того, чтобы вернуть нас на путь сиюминутного получения удовольствия в ущерб долгосрочным планам, интересам, выгодам.

Я знаю, что эта проблема служит фокусом внимания в рамках знаменитой двенадцати-шаговой программы реабилитации зависимых. В рамках этой программы зависимые вспоминают, изучают, проговаривают все возможные варианты, с помощью которых в какой-то момент мозг, категорически настроенный на выздоровление, соскальзывает с правильного пути и скатывается опять бесконечный раз в злоупотребление и зависимость.

Некоторые варианты стратегий срыва я вам уже описывал ранее. Например, «Лас-Вегас» — «все, что происходит в Лас-Вегасе, остается в Лас-Вегасе» и, следовательно, назначаем сегодняшний день «Лас-Вегасом» и делаем сегодня все, что угодно, надеясь, что завтра все это останется во вчера. Не остается.
Изящество, талант и искусство зависимой психики в изготовлении стратегий срыва вызывает у меня эстетическое и интеллектуальное восхищение.

Алкоголик после очередных больших неприятностей в связи с приемом алкоголя принимает решение бросить пить и реально не пьет неделю, месяц, два. Желание и тяга выпить в это время уходят в глубокое подполье, потому что понимают, что сейчас «хозяину» лучше на глаза не показываться, слишком свежи еще воспоминания о проблемах, связанных с алкоголем.

Через пару-тройку месяцев «дурная» часть головы тихонечко выходит из подполья и начинает вкрадчивую беседу:
— Хозяин, мы не пьем, и это хорошо.
— Очень хорошо. Что надо-то?
— Хозяин, не сердись, давай поговорим, ты просто следи за руками. Никакого обмана. Все чисто. Хозяин, мы ведь не пьем уже два-три (много) месяцев, значит, мы можем не пить. Факт?
— Факт (и тут не поспоришь).
— Хозяин, ты согласен, что много пить вредно?
— Еще как согласен.
— Хозяин, ты согласен, что все наши проблемы возникали только тогда, когда мы с тобой пили много?
— Согласен.
— Хозяин, ты это хорошо понимаешь?
— Да.
— Хозяин, это очень хорошо, что ты это понимаешь, потому что проблема именно в этом и заключается. Ты просто раньше пил много и из-за этого у нас с тобой были проблемы. Не из-за того, что ты пил, а из-за того, что пил много.
— Понимаю, понимаю, что дальше-то?
— А дальше, хозяин, хорошая новость: ты можешь вообще не пить, потому что сейчас ведь ты вообще не пьешь.
— Могу.
— Но хозяин, у нас теперь возникла другая проблема.
— Какая?
— Мы чувствуем себя «белой вороной», мы даже не можем выпить немного с друзьями, на нас все стали косо смотреть, мы теряем друзей, хозяин. Мы же можем не пить вообще и мы понимаем, что самое главное не пить много. Мы же это уже обсудили. Поэтому, хозяин, если мы попробуем пить мало, то у нас обязательно получится, потому что мы можем совсем не пить и понимаем, что много пить плохо и если мы будем пить мало, то мы уберем все минусы трезвой жизни и не получим при этом больше никаких проблем, связанных с неумеренным приемом алкоголя. Мы же с тобой не идиоты, хозяин, чтобы пить много?
— Мы не идиоты.
— Давай попробуем. В этом нет никакой опасности. Ты можешь контролировать употребление алкоголя. Ты не пьешь уже два-три-много месяцев. Это, ведь, правда. Значит, ты можешь. Мы – русские друг друга не обманываем.
— Не обманываем.
— И еще, хозяин, если мы будем пить мало и контролировать наше употребление, это только сделает нас сильнее, это будет тренировка, это будет проверкой нашей силы воли. Ты хочешь быть сильным, хозяин, ты хочешь быть волевым. Будь им. Не будь тряпкой, которая повелась на жалкие убеждения окружающих. Что они знают о нас. Они считают нас слабаками. Давай докажем им, что мы сильные, что мы можем управлять своим поведением. Отказ от алкоголя – это не победа, это – бегство. Настоящая победа – это научится контролировать себя. Подумай над этим.

Далее прием алкоголя и далее очередной срыв.